Знакомо ли вам это чувство, когда любые новые отношения кажутся повторением предыдущих неудач? Вы встречаете мужчину, общаетесь, но вскоре расстаетесь, потому что это не то, о чем вы мечтали. Каждая новая встреча оказывается чудесной в начале, но катастрофой в конце. Психолог Дарья Бойкова расскажет, почему это происходит и как женщине найти выход из этого замкнутого круга.
Мы выбираем – нас выбирают: как это работает
Как происходит выбор партнера? Начальная стадия знакомства часто сопровождается идеализацией человека, приписыванием ему качеств, которых на самом деле нет. Также нередко встречается такой феномен, как чувство сильного «западания» – это состояние острой потребности в этих отношениях, буквально поглощение вас процессом отношений. Анализируя ваш выбор, можно понять глубинные механизмы, которые лежат в основе ваших предпочтений. В этом и кроется ответ на сложный вопрос: почему вы выбираете не тех мужчин?
К примеру, в вашем окружении есть пятеро мужчин. Двое из них не вызывают у вас интереса, двое вам симпатичны, но скорее как друзья. И только один захватывает ваше внимание настолько, что вы начинаете строить планы на будущее, мечтать о нем. Почему именно этот мужчина стал для вас объектом влечения? Наши психологические предрасположенности определяют наш выбор.
У каждого есть свои личные предпочтения и вкусы, но порой возникает странный парадокс: вы продолжаете выбирать неподходящих вам партнеров, вступаете в не удовлетворяющие вас отношения, которые не приносят вам радости, тепла и взаимопонимания.
Дарья Бойковапсихолог
Повторяющиеся сценарии неудачных отношений могут создать иллюзию, что все мужчины одинаковые.
Механизм выбора: почему мы выбираем не тех
Вы можете иметь травматичный опыт или внутренние дефициты (незакрытые потребности), которые стимулируют вас выбирать мужчину с определенными чертами в попытке скомпенсировать эти внутренние проблемы.
1. Потребность в финансовом обеспечении
2. Острая потребность во внимании и заботе
Иногда недостаток внутренней любви побуждает вас реагировать даже на минимальное внимание со стороны мужчины. Часто такому вниманию придается особенное значение, когда для мужчины это совершенно не значительно.
3. Страх одиночества
Вами движет не интерес к партнеру и желание быть вместе, а страх остаться одной, пребывать в одиночестве. Вы не задаете себе вопрос: действительно ли этот партнер – человек, с которым вам хорошо? Может быть, даже вам и не очень с ним хорошо на самом-то деле, но он рядом. И этого вам становится достаточно, чтобы эти отношения поддерживать.
4. Нарушенный контакт с собой
Возможно, вы недостаточно хорошо себя понимаете. Это может создать затруднения в определении того, что именно вы ищете в отношениях с мужчиной. И возникают сложности с тем, чтобы определить, что на самом деле вам нужно в отношениях с мужчиной, с чем вам комфортно, а что вам не подходит?
Дарья Бойковапсихолог
Дефициты разной степени присутствуют у каждого и это нормально. Для здоровых отношений важно знать свои дефициты и быть способным их закрывать самостоятельно, не тяготея к деструктивной компенсации через неподходящего мужчину.
«Не те» мужчины: они какие?
Это мужчины, которые именно вам не подходят, или мужчины, с которыми возможны только болезненные отношения.
Это могут быть и объективно токсичные мужчины: психопаты или нарциссы, которые вне зависимости от того, кто рядом, будут проявляться одинаково абъюзивно.
При склонности к вступлению в созависимые отношения вас и мужчина привлечет соответствующий. Например, глубоко внутри вы убежденны, что вас невозможно любить (бессознательно убеждены, сознательно же вы можете активно искать себе партнера для любви). И тогда партнеры, способные на открытые искренние отношения, вас заинтересовать не смогут. Они будут все время для вас не те: скучные, неинтересные и т.д.
Вас будет привлекать исключительно отвергающий тип мужчин, которые устраивают эмоциональные качели. В таких отношениях вы будете закрывать свою бессознательную потребность в заслуживании любви любой ценой. В то же время такие отношения вас будут изматывать и истощать.
Как делать правильный выбор?
Осознанный подход и стремление к самоанализу – ключевой момент в процессе построения здоровых отношений. Если при знакомстве у вас происходит «западание», вы становитесь поглощены этим процессом знакомства и отношениями всецело, отношения становятся для вас самым важным в жизни, то тут уже можно предполагать нездоровую тенденцию. Это маркер того, что вы готовы побыстрее слиться с партнером, не успев его узнать. Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые могут оказаться полезными:
- Рефлексия
Хорошим шагом будет определить, какие качества и черты характера для вас наиболее важны у партнера, чего вы ждете от него. И проанализировать, как это соотносится с человеком, с которым вы собираетесь вступить в отношения. Для этого, конечно же, партнера сначала нужно узнать. Какие ваши жизненные планы и цели, и совпадают ли они с планами и целями партнера? Например, партнер видит свое будущее на территории страны с жарким климатом. Он строит планы по переезду и выстраивает свою деятельность, опираясь на это, а вы жару не переносите. Какие компромиссы для вас возможны тогда, и удовлетворят ли они обоих? Или другой пример: мужчина сторонник того, чтобы женщина занималась бытом и сидела дома, а вы не видите себя без работы. Как тогда вы будете строить свою совместную жизнь? Любые противоположные взгляды лучше всего обсудить на этапе знакомства, чтобы не оказаться в ситуации, когда спустя время вы окажетесь в тупике, где никто не готов изменить свои взгляды, а позиции у вас разные.
- Понимание себя, своих болезненных точек
Также очень важно для построения здоровых отношений. Вы будете способны различать, что реально в отношениях происходит, а что является отражением вашего травматичного опыта. Что есть ваши проекции на партнера, а что есть сам партнер. Например, вы хотите, чтобы партнер делал все только так, как вам подходит, в противном случае вас одолевает чувство ненужности, кажется, что партнер вас разлюбил, и вы не можете с этими чувствами совладать. На самом деле, партнер — отдельный человек со своими потребностями и предпочтениями, в то время как вы проецируете на партнера свои ожидания к отцу, например, и вы злитесь, обижаетесь, предъявляете это партнеру, но он тут ни при чем и любить вас не перестал.
Дарья Бойковапсихолог
Способность не прыгать в омут, а рассмотреть партнера означает, что и отношения вы будете готовы строить не с образом, который себе сконструировали, а с реальным человеком. Безусловно, никто из нас не идеален, и у каждого найдутся свои недостатки. Главный вопрос тут, подходят ли вам недостатки вашего партнера?
Здоровые отношения против одержимости
В здоровых отношениях важно помнить о собственных потребностях и желаниях, не растворяясь полностью в партнере. Часто женщины склонны кардинально изменить все свои планы и предпочтения ради поддержания взаимоотношений. Это состояние, когда внимание сосредоточено только на отношениях, может указывать на начало нездоровой зависимости.
Вступая в отношения целостной личностью, вы, безусловно, упрощаете процесс построения здоровых полноценных отношений. Ваша жизнь вам интересна, вы достаточно хорошо себя знаете, имеете “свое место” в этом мире и свои интересы. В обратной ситуации, не разобравшись, кто я, и что мне нужно, вы с большой вероятностью столкнетесь с болезненным опытом, внутренними разочарованиями, осознанием разрыва между ожиданиями и реальностью и непониманием, что со всем этим делать дальше.
Часто считается, что настоящая любовь – сложная: полная драмы, эмоциональных качелей и напряжения. Психологи шутят, что здоровые отношения в кино показывать не интересно. Там все понятно, стабильно, безопасно и многими трактуется, как скучное. Но это большое заблуждение.
Что мы имеем в виду, когда говорим о здоровых отношениях (или стремящихся к здоровью): здоровые отношения – это достаточно понятные и безопасные отношения. Предсказуемые. У вас не должно быть постоянного вопроса: «А любит ли меня партнёр?». У вас есть договоренности с вашим партнером о том, что допустимо в паре, а что неприемлемо, и оба их понимают и принимают.
Вы способны быть собой в отношениях, нет необходимости зажиматься, подстраиваться, держать роль. Вы можете развивать свои интересы, даже если партнер их не разделяет. Вы знаете , что отношения – это очень важно, это большая часть вашей жизни. Но это не вся ваша жизнь, и вы способны счастливо жить и за пределами этих отношений.
Многие ошибочно считают стабильные и ясные отношения скучными, однако это заблуждение. Такой взгляд типичен для людей, склонных к созависимости, которые бессознательно жаждут драмы и адреналина. Осознанный выбор партнера и способность к построению крепких отношений – это не везение, а плод личностного роста, переосмысления собственных убеждений и жизненного опыта. Эта внутренняя работа позволяет встретить человека, с которым отношения можно строить по-другому, и он к таким отношениям тоже будет готов. Всегда существует возможность для личного развития и движения к желаемым отношениям, которые открывают новый жизненный сценарий
